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发信人: autumne (秋风※落寞), 信区: Feeling
标  题: 写给母亲--想妈妈的孩子最可怜
发信站: 浙江大学海纳百川站 (Wed Apr 23 21:17:12 2003), 转信

(大一母亲节的时候写的这篇)

回家的时候,看到一对燕子在我家筑巢,它们不停的衔泥衔草,一节一节往笔直的墙上
粘,虽然有大半都因为不牢而了下来,但是它们还是乐此不疲,我回家三天,他们就筑
了三天的巢。到我回学校的时候,那个巢已经有大约的一个雏形了。

以前从未有哪对燕子愿意光临我们这个家的,这次,若幸福降临一般,我们全家都为之
高兴,整日都关注着它们的工程进度;晚上,因为巢没有筑好,它们就住在外面,但是
早上却很早开始工作了,于是母亲总是起个大早,给它们开门;筑巢是一件很辛苦的事,
这需要两只燕子非常默契的配合和十分的小心,彼此都负起责任。经常的,燕子给我们
一种喜欢唧唧喳喳的感觉,但是筑巢的时候,它们是那样的默默无闻,那样的投入。毕
竟这个爱巢,这个家,是它们的心血,也是它们没有理由可以停滞的疲惫。

好多现代人,吵着说婚姻让它们好累,似乎责任,只是一个用来忽略的词语,而居高不
下的离婚率更让我们忘记了很多时候肩上的重量。家,不只是爱情的居所,更是两个人
的苦难。它的安全和信任,意味着一双灵巧的手,一副宽阔的肩膀,意味着把世界缩小
成一个转动的五彩的魔方。暖暖的气氛,让我们的喜怒哀乐,随着转动慢慢沉淀,沉淀
到在家里失去自己,忘记自己,找到归宿。

今天是母亲节,我想起了我那诚恳而朴实的母亲,满脸的皱纹和清灰色的斑点,喜欢唠
叨很多,喜欢拿着菜刀做很咸的菜,喜欢打着毛线静静的看着我熟睡。她,此刻是否在
想着我。

我睡相不好,在家里的时候,她总是晚上的时候帮我看被子;我喜欢吃带鱼和蟹,她就
一早跑到农贸市场里买,然后一个人乐滋滋的躲在厨房里想着该怎么做菜。静下来时,
拉着我陪她看电视,让我给她讲学校里的事情。我从小学四年级就离开了父母开始了独
立生活,小时候也因此被他们剥夺了很多同龄人该有的快乐。但,长大了,我发现我还
是那样的爱他们。有时候,我也会讨厌母亲那无休止的唠叨,甚至和他们斗嘴,现在,
回想起来,心里却时酸酸的,在学校里,耳边少了那些絮絮不断的唠叨声,竟然还有些
惦记。在这个世界上,她总是最爱我的那个人,最关心我的那个人,无论我身处何方,
心系何处,不肯停泊的灵魂,冥冥之中,总会牵拌着这份亘久不断的情感。

去年,母亲下岗,就安心的做着家务,静静的守着这个家,守着她的这片港湾,以她那
份独有的情衷诉说着她对生活的诠释。人到中年,事业和家庭,都已经是秋日的梧桐了,
唯一可以关注的就是子女了,可是我又不安心留在她身边,在外求学,她是否寂寞。

想起高中里一件小事,有一年冬天下雪,我病的很重,于是给父亲打了个电话,结果父
亲急忙的赶来了,后来母亲也赶来了,我有点无所谓,说了一句:来一个也够了,怎么
两个都来了,把我在医院里安顿下来以后,我让母亲回去,母亲不肯回去,但是我很执
拗,而只让父亲陪我在医院里。母亲一回家就不高兴了,拼命的哭。说我只重父亲,不
重她。这件事情是父亲后来告诉我的,本来我也不知道。父亲为这件事情责备了我一通。
其实,那个时候,我有多么想让他们两个都能陪伴在我身边啊。就是自己太犟,不想受
到那样的宠爱。

原来,母亲是这么的爱着这个家,爱着我的。每每回想起和母亲吵嘴呕气的情景,总是
心怀内疚;往往,她总是为了我好才唠叨的,一遍一遍,绕耳不觉,可我总是用一颗男
孩子浮躁的心去顶撞她,甚至堵着自己的耳朵,一副不情愿的样子。

母亲节,多少个母亲节,她都不知道那天是母亲节,我也不知道她是否过得快乐;从来
我都不曾在那天给她打个电话,也不像女孩子们,寄张好看的卡片回去,但心里,我默
默的祝福她在那天能过得快乐。

那个下雪的晚上,父亲把你从床上抱上手拉车,冒着风雪把你送到医院,你的血肉--
我,成了你分娩时的剧痛;幼时,我的顽皮和捣蛋,是你难以对付难以平息的烦恼;现
在,孩子长大了,却让你日日夜夜惦记,挂念;从小到大,点点滴滴,折射出那么伟大
的一个母亲的胸怀,而我报答你的,却是很多时候的埋怨。但是你却从不抱怨,只是默
默的,默默的,承受着,用一颗铁的心,却是火热的心,酿出属于这个家的甜美的酒。
溢过这个家疲惫的面容,带来每一晚舒心的梦。

我爱你

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※ 修改:·autumne 於 Apr 23 21:28:07 修改本文·[FROM: autumne]
※ 来源:·浙江大学海纳百川站 bbs.zju.edu.cn·[FROM: autumne]


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