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发信人: comma (comma), 信区: Love
标  题: 爱是一种伤痛!
发信站: 浙江大学BBS (Tue Mar 26 16:27:33 2002), 转信


你好.我的心情实在是无法平静.只好坐在桌前给你写这封信.也许只是记录我此时的感想
,和我的感受吧.如果我觉得有必要发出这1封信,我恳请你仔细的看完这封信.无论结局如
何,我只是觉得我自己是尽力了,不是吗?
从我们相知,相识.相爱,可以说是我这外辈子未尝有过的快乐,一切都是那么的美好.包括
对你的思念.说实话.我未曾想过,我还会如此深沉地去爱一个男人.也未曾想到还会有这
样的一个男人能被我这样地爱,如此的热烈,如此的痴迷.........
和你接触的每一瞬间,无时无刻不让我感受到你对我的爱和呵护,我真的很庆幸,我曾对你
说过,我是个很幸运的女人,我也暗自庆幸,遇到这样的好男人.我何德何能,可以得到如此
丰厚的待遇.说实话,我不是男人所需要的那种好女人,我早说过,我一无是处,除了仅有的
一点善良,几乎什么都不具备,没有任何的特长,没有任何的勤俭持家的能力,似乎一出生
注定就是个废物,我其实早就对生活失去了信心,失去了目标.似乎又是你,在不断地鼓励
我,对我加以肯定.树立我消失了的信心.我感激你,谢谢你对我所做的一切......
我是一个一切以感情为中心的女人,不喜欢隐瞒,也不喜欢强勉.我需要的是一个真实而浓
厚的爱.可能那都是我的奢求.我也许不配有人这样的爱我.也许永远也得不到.........

你热情而细腻的爱,几乎让我忘乎所以,以为我真的有你所说的那么好,真的有人会如此的
来爱我.直到现在,我才不得不承认,那只是个梦,一个如意的梦罢了.象过眼云烟般的消失
得如此之快.几乎让我抓不到一丝影踪.无论我如何的努力,好象注定我会失败,可能这就
是我的命.........
我想再这样深情地叫你一声,亲爱的......此时此刻,我真的好难受,眼泪永远只属于女人
,总是在适当的时候倾泻而出.
不知道是怎么了,你我会弄得如此的结局,如此之快,如此的草率.我始料未及.也许你会说
这一切都是我造成的.不过我唯一想说的是,这不是我的本意.决不是.否则,我不会让自己
如此的难堪,如此的心痛.
也许是我爱的糊涂了,认为你说的一切都是你的真心话,认为你喜欢我爱的方式.但现在,
我知道我错了.我曾经问过你,你是不是真的喜欢被人这样的爱和约束,你心甘情愿吗?你
说,你愿意,你和别的男人不同.其实依照我个人,我是希望保留一点私人空间的,人太透明
化了,也未必是件好事.不是吗?但是你所说的话又使我迷惑了,以为你是与众不同的.我相
信你说的每一句话,相信你所做的一切都是因为爱我,但事实......我不得而知.
旭,这些日子,你快乐吗?你是否感受到爱与被爱的滋味?我想我是感受到了.更多的是现在
的揪心和伤痛.让我欲罢不能.所以竭力地去维护我们的爱,不惜放弃自我.但最终。我是
个失败者,永远的失败者.我想我是不配做女人的,没有丝毫女人的魅力,好象从未真正地
获取一个男人的心.
亲爱的,你是真的爱我吗?我不止一次的这样问你.我对你就真的这么重要吗?我知道这都
是只有热恋中的女人才会问出的傻话,根本就是在自我满足,自我安慰.你却肯定的告诉我
,是的,除了你我不知道该怎样生活.我很感动,真的,但我又不敢确信眼前的事实.
我不知道是自己做错了什么,还是这是必然的结果.我告诉你我目前的一切生活状况,我不
想有任何的隐瞒.希望一切都是明朗化的,希望你的爱是真实的,不嫌不弃.突然想起一首
歌里的歌词,我是真的想要对你好......
这些日子,你说出许多莫名其妙的却又很尖锐的话来,让我应接不暇,手忙脚乱.使我透不
过气来.为了我们的爱,我竭力地忍着,竭力地去维持,呵护.但事实总与愿违.这可能只能
说明我的失败,我的无能.
也许,你会说,一切是我,是我想要离开你.可是,这真的不是我想要的.我爱你.怎么可能轻
易地放弃我们的爱呢?爱是我的希望.我的生命啊.除了它,我还能有什么呢?只是一具躯壳
罢了.
旭,你能告诉我,是不是觉得我不是你想要的女人,是不是怕我目前的状况会牵累你,是不
是对我们的未来没有信心,还是你从未曾真正的爱过我,一切都是我在自作多情?我真的是
慌乱了,一切都没有头绪.原谅我这样去想,一切的一切,都是因为我爱你,舍不得离开放弃
你,正如你所说的,我可能永远也不会找到象你一样的爱我的男人了.但是我也想要这样去
告诉你,你可能会找到比我优秀,比我美丽的女人,可我想大胆地说一句,你永远也找不到
象我如此深沉,如此热烈爱你的女人.我把我所有的爱都给了你.无怨无悔,也许你未曾感
受的到,那只有用心才能够体会.
我知道,爱你的人有好多,可能她们都会比我好,比我能干,我是最差的,也是最蠢的.因为
我不懂得如何表达我对你的爱,才使你对我有如此多的误会,如此的不理解,我是最笨的.

旭,写到这里,我不是祈求什么,也不是要得到什么,我只是想让你了解我的感受,我一直以
来对你的爱,也许一切都是徒劳,都是奢望.总之,我只是想这样做,不想死不瞑目.不想让
冤屈永远陪伴我.旭,你能明白吗?如果你仍然不能够了解,那只能说,我是又一次的失败了
.败得一塌糊涂.找不到自我.
旭,你睡了吗?你真的能睡得着吗?算了,正如你所说的,该你的就是你的,不是你的也别再
勉强.就让老天来证明这一切吧,只有它是最公平,最明了的.何况爱,又是我等凡夫俗子所
能说的透的?
是不是世界上的一切都是这么的虚无缥缈,不屑一击.我无法想象.如你所说,我是太嫩了
,又见识过什么呢?只是自以为是罢了.我想,我可能永远也不会再去这样傻傻地爱一个男
人了,因为我了解到,那是不可能的,也是不可取的.爱人,将永远是我的梦想,童话.不知道
是我不配,还是这世界的男人不配.但是我可以理直气壮地说一句,我所说的都是我内心话
,不想勉强自己,更不想勉强别人,何况还是我最爱的人.我需要的是一份真实的爱,只属于
两个人之间,因为我的爱是容不得一粒沙子的.也许你会说,你根本无权说这句话.是的,也
许是的,我又能算什么呢?只是一个一无是处的小女人.就象是攀附在大树上的一根藤,没
有自我.这将是我永远被人看不起的,也是你所轻视的.
好了,不说了,越说越难受,我以为说出来会好受些.但总是事与愿违.可能我真的是太差劲
了,什么都做不好.我是怎么了啊.好象低能儿,开始语无伦次了,还是乘着你还没有被我搞
糊涂之前搁笔吧.
最后我想要再说一句,我爱你.可能只有这句话才是我最该说的,也是我最想要说的.
保重
深爱你的人
晚24:00--次日1:30
(短短几个小时,照照镜子,仿佛自己又老了许多)

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※ 来源:·浙江大学BBS bbs.zju.edu.cn·[FROM: comma]


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